Du kannst mich nicht aus deinem Leben löschen Baby, seh es ein.

Was für ein Wahnsinn, doch mein Herz stand dir letztendlich nicht mehr zu
Das fand ich schade, denn ich war von dir besessen wie ein Fluch
An manchen Tagen wollte ich weg, doch hatte einfach nicht den Mut
Ich hatte Panik, dass wir streiten und entgleisen wie ein Zug
Und wenn du meinst, ich war mal blind, bin ich jetzt wach und voller Tatendrang
Ich glaub du warst wie Gift, doch grade das hat mich so stark gemacht
War klar das mir der Kragen platzt, dann hast du dich entfernt
Denn mit der Zeit wurdest du Kälter und immer schwächer wie ein Stern
Und auf einmal wurd mir klar, durch diese Welt wollt ich nicht wandern
Denn ich sah für uns nur Schwarz, so wie das Fell von einem Panther
Doch du wusstest jedes Mal wenn du verletzt und dich verbrannt hast
War ich da und hielt dich fest, bevor du fällst so wie ein Anker

[...]

Manchmal vermiss ich dich, vermisse wie du kratzt und wie du beißt
Wie du lachst und wie du weinst, ich vermisse jeden Streit
Und auch wenn das so verbittert klingt, warst du mir viel wert
Doch ab heute vermiss ich dich…. Nie mehr!

He's back.

Manchmal verschwinde ich mit meinen Gedanken zu all dem, wie es angefangen hat. Wie wir uns kennengelernt haben und das ich damals nie gedacht hätte, dass ich dich so lieben werde. Ich höre unsere Lieder, die wir damals zusammen gehört haben und erinner mich an jeden Feier und wie wir zusammen getrunken und getanzt haben. Und seit bisschen mehr als 3 Monaten hab ich dich wieder, keine lange Zeit, aber trotzdem schon mit tausend Erinnerung und mit einer großen Bedeutung. Nach all dem shit was passiert ist, haben wir nie aufgehört uns zu lieben. Trotz all dem Einreden, dass es ja ohne einen besser sei, dass man drüber hinweg ist. Nichts genützt. Und nach all dem ist meine größte Angst, dich wieder zu verlieren. Denn alles ist besser mit dir und was bin ich schon ohne dich. Ich kann mit dir weggehen, trinken, feiern und so viel Spaß haben, den ich mit niemand anderen hab. Ich könnte mit dir stundenlang einfach im Bett liegen, in deinen Armen. Denn es gibt kein besseres Kopfkissen, und auch kein besseres Taschentuch, wie deine starke Schulter. Egal wie oft wir uns manchmal anzicken und wie unterschiedlich unsere Meinungen manchmal sind, trotzdem würde ich niemals dich oder uns aufgeben. Denn ich würde mich lieber mit dir streiten als wen anders zu lieben. Doch trotzdem hab ich nach jedem Streit Angst ich mach alles kaputt und ich verliere dich. Doch es heißt durch gute und schlechte Zeiten, und nur weil mal ne schlechte Phase ist, gibt man sich nicht auf. Man arbeitet gemeinsam dran dort wieder rauszukommen. und man schafft es. gemeinsam schafft man alles, wenn man redet. Du bist der erste Mann, den ich so richtig liebe, von dem ich es nicht schaffe loszukommen. Ich bin süchtig nach dir, ich könnte dich stundenlang, tagelang sehen und küssen. Ich liebe dich über alles. Ich liebe jede Zelle an dir, jedes Haar, jede Macke und noch so jeden Fehler an dir. Deine Kindheits-Macken, die irgendwann einfach nur nerven und reichen. und vor allem deine Ernste-Seite, mit der ich über alles reden kann und von der man gehört bekommt "ich liebe dich". Es gibt keine schöneren Wörter aus deinem Mund als diese. Ich weiß ich bin nicht einfach, und ziemlich nah am Wasser gebaut, und vor allem eifersüchtig.. aber das alles nur, weil ich Angst hab, dass du siehst es gibt bessere Mädchen als mich und du verlässt mich. Du merkst wie viele Fehler ich hab und wie wenig andere haben. Ich hab einfach noch nie jemanden so geliebt wie dich. Du bist Alles. Du bist mein Halt. Mein Seelen-Klempner. Mein kleines Baby. Mein Zurechtbieger. Mein Alles. Du kannst mich jedesmal aufs neue Überraschen. Und ich kann mit Stolz sagen, dass du meins bist, dass ich den schönsten und besten Mann der Welt habe. Und all das Geschwafel, dass ich andere Jungs besser finde und haben will, ist so unsinnig. Warum sollte ich die Liebe des Lebens gegen irgend einen Typen eintauschen. Du bist der den ich will und den ich brauche. Und es ist mir egal wer und wie viele sich gegen uns stellen, so lange ich dich habe, kann mir nichts und niemand was. Denn letzentdlich kann uns nichts und niemand trennen. Ich habe mein Glück gefunden, und das bist DU!

 

http://www.youtube.com/watch?v=bOlq8roR6Tg

you said you wouldn't, you did.

und ich dachte, ich bin über dich weg. kann entspannt weiterleben. dachte, ich hab mich mit allem abgefunden. doch das stimmt nicht. all das verdrängte kommt wieder hoch. alles ist wieder da. ich sitze da, weil ich nicht mehr stehen kann, und weine, ich weine so viel. immer noch. es ist unfassbar wie sehr ich dich geliebt hab, und es immer noch tu. noch nie in meinem leben, bin ich einem menschen wie dich begegnet. du hast mir gezeigt was liebe bedeutet. nur darf ich diese nie mehr erleben. jeden tag, zur jeder zeit kommen mir erinnerung in den kopf. was wir gemacht haben, wo wir waren, wie wir waren. ich erinner mich an die kleinsten sachen. ich lese mir den text durch, auf meinem blog und erinner mich wie du mir ein foto gesendet hast, wo dir eine träne über die wangen lief, weil du so überwältigt warst. ich erinner mich an deinen blick, als ich dir das erste mal gesagt hab, dass ich dich liebe. du warst so erstaunt. du warst so stolz. wie du prahlend in der schule über mich erzählt hast. und jetzt nichts mehr. ich kann nirgendwo mehr hin, ohne an dich zu denken. du warst alles, du warst mein leben. seit dem du weg bist, ist nichts mehr da. nur leere. ich bin nicht mehr die, die ich war, als du noch da warst. du warst der für den ich mich geändert hätte, der mich besser gemacht hat. jetzt bin ich nur noch die die all ihre ziele übern board geworden hat, weil sie keine ermutigung mehr dazu hat. es tut so weh dich glücklich zu sehen. wie du ohne mich leben kannst. du so glücklich bist mit ihr. es hätte nichts schlimmer sein können, als wie es jetzt ist. du hast gesagt, dass du mich nie verlieren willst und ich keine angst vor dem tag haben soll, an dem ich dich nicht mehr habe, weil es nie passieren wird. doch wo bist du jetzt? nicht hier..


ich vermisse dich..

ich vermisse dich

ich glaub ich hab mich noch nie für einen menschen so bemüht. wollte mich noch nie für einen menschen so ändern. es macht mich so fertig. egal wo ich bin, egal welches lied im Radio spielt alles erinnert mich an dich. und wenn ich dran denke das ich am Wochenende noch in deinem arm lag und es jetzt wahrscheinlich nicht mehr darf. das macht mich so kaputt. ich weiß wie viele fehler ich gemacht hab und ich hasse mich dafür das ich all das nie richtig wahrgenommen hab und mich vorher nicht geändert hab. ich will nur die Chance haben dir ein letztes mal zu beweisen dass es besser wird. das es wieder schön wird. keine streiterein. ich hab mein gezicke selber satt und will nur dich wieder. und zu wissen das du mir nicht glaubst macht mich irre, weil ich noch nie in meinem leben es so ernst gemeint hab. du warst und bist trotzdem immer noch meine stütze in allen Sachen und ich liebe dich so dermaßen das es jetzt so weh tut. du warst meine Rettung. du hast alles besser gemacht, du hast mir mit deinen Nachrichten den tag gerettet. du hattest und hast meine laune in der Hand. meine fehler nicht gut machen zu können tötet mich. ich komm mit mir selbst nicht klar und hasse mich dafür all die dinge gemacht und gesagt zu haben. ich will dich doch nur zurück..

"Die Wahrheit lässt alles andere als Lüge erscheinen"

du hast keine Ahnung wie weh sowas tut, sowas zu erfahren. egal wie doll und oft ich dich schlage/kneife, es würde nicht annähernd so doll weh tun. dieser ständige gedanke. wie man die ganze zeit nur denkt die Person zu sehen, obwohl mal gar nicht weiß wie sie aussieht und man dann auch noch denkt man sieht, obwohl man wie gesagt gar nicht weiß wie sie aussieht. und man der Person am liebsten den arsch aufreißen will oder vorm bus schmeißen. und dir am liebsten auch. es brauch zeit, viel zeit und viel Sicherheit um das vollkommen zu verdrängen. vergessen werd ichs nicht, nur verdrängen. es macht einfach alles davor so wenig sinn. alles scheint als lüge. warum..

bitte bleib so wie du jetzt bist, und werd nicht zu dem menschen wie du vorher warst. bleib so..

ich sitz da, starre den Laptop an und eine träne nachm anderen fließt mir leise über die wange. und du, du liegst hinter mir im bett und bekommst wahrscheinlich nichts davon mit.. dass ich mich grad nicht so geliebt fühle, das ich doch nur wieder von ganz viel liebe zugeschüttet werden will. alles macht mir angst dich zu verlieren, dass du mich nicht mehr lieben könntest. ich hab angst, ich hab angst vor dem tag. ich hab angst, ich hab einfach nur angst..

Go dance in the waters of all the tears we cry